Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
Время, 4 января 2002 года
Сапа МЕКЕБАЕВ
Эта леденящая кровь жуткая, но правдивая история произошла еще задолго до эпохи независимости, в те далекие мрачные времена, когда сегодняшние господа называли друг друга товарищами. Однажды в студеную зимнюю пору, поздним вечером, как раз накануне Нового года, один мальчик возвращался из школы домой. Долго он плутал, пока не выбился из сил и уснул в сугробе. Ножки его, на которых были худые валенки, превратились в ледышки. Врачам пришлось отрезать ему обмороженные ступни. И когда уже наутро в больничную палату к нему наконец пришел его непутевый отец-алкоголик, мальчик горько заплакал и сказал:
- Зачем ты, папка, пропил мои новые валеночки? Я ноги совсем обморозил.
Долго и безутешно рыдал у сыновней кроватки беспробудный пропойца, потерявший всякий моральный облик. Из луженой его глотки рвались слова, что теперь он бросит пить и на первую же зарплату купит новые валеночки.
- Поздно уже, папка, - тихим голосом сказал мальчик. - Нет у меня теперь ножек, и не смогу я больше водить хороводы вокруг новогодней елки...
...“Могла ли такая страшная история произойти в нашу эпоху независимости? - спрашивает сам себя автор, и сам себе же уверенно отвечает: - нет, не могла!” Валенки нынче не те, что были прежде. Суверенные валенки не только теплые, но и невероятно прочные благодаря металлическому носку. Современный школьник, если обуть его в эти валенки с металлическим носком, ни за что не замерзнет в холодной школе, которая временно, только в зимний период, не отапливается в связи с долгожданным ростом экспортных возможностей нефтяной отрасли республики.
Впрочем, к успехам отечественной валяльно-войлочной промышленности автор вернется несколько позже. Сначала о новогодних хороводах, подобных тому, о котором горевал несчастный мальчик с ампутированными ступнями. В эти дни хороводило всю необъятную страну. Главным событием, конечно же, стала президентская елка, которая зажгла свои огни в столице нашей Родины. Вернее, зажечься-то она зажглась, но далеко не сразу. Дед Мороз своим волшебным посохом уж как только не махал, Снегурочка от усердия чуть не растаяла, а не загораются на елке лампочки - хоть тресни! Некоторые взрослые, которые, как всякому ребенку известно, особой сообразительностью не отличаются, стали шушукаться, что это, наверное, злобные столичные энергетики отключили от света президентский Дом официальных приемов за неуплату. Слава Богу, детишки у нас не такие тупые. Взялись они за ручки и без всяких там подсказок сверху или сбоку стали дружно, в один голос, скандировать: “К великим свершениям идет Казахстан, волшебную елку зажги, Нурсултан!” Вроде не сговариваясь, экспромтом кричали, а как
складно получилось! И тут неожиданно для всех, откуда ни возьмись, появляется президент, взмахивает волшебной палочкой - и елочка... что бы вы думали?.. - загорается! В общем, такой сказочный, неофициозный праздник получился, что детишки искренне поклялись в полной мере овладевать знаниями, выработанными человечеством, активно участвовать в общественной жизни класса и школы, вырасти настоящими патриотами и любить свою Отчизну. Хотя одна местная газета впоследствии сообщила, что некий малолетний крольчонок так прокомментировал описанный выше эпизод праздника: “Без президента уже и гирлянду зажечь не могут!” Ох, как хотелось бы автору повторить известную сентенцию об устах младенца, которыми глаголет истина. Но с другой-то стороны, было бы весьма странно с правовой точки зрения, если бы в стране с президентской формой правления дело обстояло как-то иначеИ только казахстанское правительство работает в эту пору как проклятое. Ни праздников, ни выходных. Словно это не обычный Кабинет министров, состоящий из обычных людей, подверженных усталости, стрессам и депрессиям, а какое-то общество анонимных трудоголиков. Анонимных в том смысле, что кипучий труд их как раз-то всем и виден, а вот результаты этого труда как-то не очень. Впрочем, все знают, что деятельность в правительстве связана с доступом к важнейшим государственным секретам: так что, вполне может быть, что и дипломатичный удав премьер Токаев, и все его министры дали подписку о неразглашении результатов своего труда. Лет этак на двадцать пять - тридцать. Может быть, у нас в этом году прирост экономики не 13, а все 113 процентов. Но пока нельзя об этом говорить вслух - не время, товарищ! По этой уважительной причине в мире сейчас на нас смотрят как на азиопцев, которые, не зная по какому - европейскому или азиатскому - пути шагать, придумали незнаемое никем понятие “многовекторной политики”. Причем эта политика, по словам заумного министра внешних сношений, полукролика-полуудава Идрисова, к тому же еще и постоянно “диверсифицируется”. Недавно, как сообщалось в прессе, Идрисов дошел до того, что взял и диверсифицировал наши отношения с Соединенными Штатами, которые, как всем известно, давно стоят на краю пропасти и наблюдают, как мы тут внизу копошимся. Однако, товарищ, верь, придет время, и все ахнут, когда казахстанское правительство рассекретит наши достижения.Судя по предновогоднему заседанию правительства, время это не за горами. Известный практикующий стратег-хозяйственник премьер Токаев предложил своим подчиненным уже в наступившем году “более предметно заняться преобразованиями в экономике”. Правительственные удавы аж обомлели от такой конкретной постановки задачи. После заседания в коридоре можно было видеть очень пластичного и гибкого удава Есенбаева, ведающего финансовым ведомством, который все приговаривал: “Сильно озадачил Кемелыч!” А вот министр по торговле экономикой Кулекеев, который пока не успел полностью влезть в удавью шкуру, говорят, обиделся на премьера: “А мы что, все это время занимались не предметно?” Словом, интересно девки пляшут, если снизу посмотреть.Судьба премьера и его команды сегодня зависит от цен на нефть. Их падение вызовет всяческий дефолт и срыв всех правительственных программ. Однако никакого обвала на мировом рынке нефти может и не быть. Если точнее, то цены даже должны вырасти
. Эту мысль автор не с потолка взял и не из пальца высосал. Это сам матерый удавище спикер второй парламентской палатки Туякбай на встрече со своими избирателями сказал: “выражаю, мол, надежду на рост цен на нефть”. Тут даже Бушу ясно: арабские экспортеры из ОПЕК от страха пригнулись, норвежцы и россияне замерли в тревожном ожидании, а американцы стали вскрывать законсервированные до срока нефтяные скважины. Не страдающие иммунопрофицитом к подобным политическим эскападам японцы готовятся совершить массовое харакири. Кроме того, на этой встрече с электоратом спикер выглядел отнюдь не кровожадным удавом, а скорее, ученым-эрудитом, который аргументированно указал на недоработки составителей древних восточных календарей и разоблачил астрологию как вредную лженауку. Туякбай просветил избирателей, что 2002 год не является годом Черной Лошади, как считают некоторые вейсманисты-морганисты от астрологии. Нынешний год, заявил борец за чистоту науки Туякбай, по уточненным данным, будет Годом сельского хозяйства. Соответствующее постановление правительства готовится и скоро будет подписано. Между тем заявление Туякбая по сути является открытым вызовом президенту, который в эти же дни говорил о своем намерении объявить 2002-й “Годом здоровья населения”. Столь серьезные разногласия ветвей власти несут угрозу основе основ - гражданскому миру и общественному согласию.Это противостояние может спровоцировать на решительные действия и другие ветви власти. Скажем, четвертая власть, представленная самой вольной в мире казахстанской прессой, запросто может потребовать самоограничения свободы слова и защиты чиновников от огульной критики. И тогда наступит в стране подлинная демократия, чистая, как совесть наших судей. В свою очередь, судебная власть объявит 2002-й Годом чистой совести и попранной справедливости, потребовав открытых слушаний по контрактам правительства с зарубежными партнерами.
Время, 4 января 2002 года